Wrong way

Que hay que encontrar un equilibrio delicado entre la inconformidad que mueve hacia adelante y el aprecio por lo que se es y se ha hecho hasta ahora. No lo encuentro y por eso la inconformidad lo anegó todo, lo dejó todo como un pantano.

Que uno es especial. No, eso sería válido si algo de lo que hago tuviese alguna utilidad o algún sentido para mí. No lo tiene, así que me siento como un bicho raro.

Que no hay que compararse. No hay que ir compitiendo contra todos como Miguelito. Termino comparándome después de divagar sobre lo mal que he hecho algo. Primero viene el garrote y luego la frustración.

Que hay que soñar. Se me olvidó cómo.


No hago nada como dicen que debería hacerlo.

Relentless

Tristeza
*
En todas partes.
*
Nunca había estado por tres días así. Con la lágrima viva en el ojo casi todo el tiempo. En un llanto ininterrumpido, que no cede ante el sueño profundo o la embriaguez adormecida. Sólo lloro y las lágrimas no se agotan. Esto no parece mejorar; pareciese que no he tocado fondo. No sé qué me asusta más de esas dos cosas.

Y extrañar el contar con una confidente no ayuda.

Frozen

El dilema de la exnovia lo resolvió la depresión profunda.

Como no quiero dañar cosas y como en este momento no hay nada en mi vida para cuidar, lo único que me interesa es que los demás estén bien. Y como ustedes, los que leen, suponen que no tiene sentido ser amigo de la exnovia, supogo entonces que el chico nuevo de la exnovia tampoco cree que tenga sentido. Luego, lo mejor que puedo hacer es alejarme mucho y esconderme mucho. Y dedicarme a encontrar motivos para levantarme de la cama y no llorar a cada rato.

Ir cortando lazos hasta que no esté atado a nadie, supongo. Ahí es que finalmente me voy a morir, al fin.

Handwriting

Time has passed
since my way found you
in the middle of nowhere
without even thinking about it.
And just as surprising
is the fact I found myself
holding these feelings about you
when I supposed they won't be
this sweet, this cute...

It's hard to be sure about all this
when I got used to feel sad and sick,
to feel like I've been hurt, to expect
something overwhelming, impossible to handle
and to ignore. It's
even harder to believe I could find
such quietness and joy.

Yes, it takes me a long time
before gathering enough courage
to let  myself fall into the unknown
but I'm just changing some
things deep down inside,
once and forever, so I won't
hurt anyone again when remaining (sic)
silent, quietly letting the time pass me by.

As expected, I just can hope it's
not too late. I mean, it'll
never be too late to be honest,
but sometimes honesty is not enough...
sometimes hope feels too real to be vanished like
a vague tremor who happened and goes quietly
into some kind of forgotten land.

I've heard from you once, that
you usually reveal a
darker side on the ones you loved...
I'm sure I've chosen several times
to be a better me because of sharing
life with you. I ask myself "why
should that be different this time?"
The hope I cherish the most right
now is to choose right once again
and, as I read some time ago,
take the Unknown Island into
the seek for itself... not as lonely
as supposed.

It's time for me to grow up some, I guess.
And luckily, it'll be the right moment for 
many other things.
By now, I know the matter is not
about trusting you (I do already), but
about trusting me first. Can I do
what I'm supposed to do? What am I
supposed to do, by the way! There're
a million different things that
come to me while reflecting about
my feelings and I got frightened
of doing any of those and fail,
losing something that took us years
to build, a friendship that made
my life better. Somehow, I expect
that the confidence in between will
help, whatever we've decided then.
I just have decided about how to
live... and it'll be anything but silent.

Te quiero mucho y eso sí que lo
tengo claro, así sienta ahora mismo
que me equivoqué al darle alas a esta idea,
no porque esté mal sino porque parece
ser sólo mía y así no durará mucho, supongo...

***

Manuscrito no enviado a C. Fechado "VIII / 06"

Pussy(lánime)

Siempre he demandado de mí lo mejor posible. Bueno, al menos hasta hace poco. Últimamente rehuyo los intentos fallidos y he perdido la persistencia, la insistencia, la terquedad propia del que quiere saber cómo es que funciona algo. Eso pareciese que se evapora fácilmente si se deja al sol de la baja autoestima; sólo queda la desconfianza del que no cree que lo que se hace resulte en algo bueno o útil.

No me quiero volver un pusilánime.

(Not) Common

Hoy evadí el trabajo, una vez más.

Me quedé en casa, leí y compré unos parlantes sencillos para reemplazar los viejos parlantes delanteros del carro que ya se habían dañado hace unas semanas. Después de leer un par de sitios web, instalé los parlantes nuevos en poco más de dos horas. Aprendí algo nuevo y pude ver que al final funcionaba bien. Se sintió bien.

En medio del cambio de parlantes, revisé los parlantes traseros y sin proponérmelo comprobé que quepo con facilidad en el baúl. Recordé la época de la infancia en la que me gustaba esconderme en cualquier rincón de la casa.

Probé algunas cosas de desarrollo en móviles y escribí un par de líneas. Aparte de estas.


Siento que este día, tan simple como fue, resultó mejor que muchos en el último año y medio. A pesar de la tristeza profunda en la mañana, esto es mejor que sentarse a no vivir por nueve horas al día.

Handwriting

No sé cuándo comencé a sentir la necesidad de escribir cosas. No sólo escribir porque debía entregar una tarea. No. Hablo de la necesidad real de escribir, de sentir que era necesario escribir en alguna parte lo que estaba pensando.

Sé que mientras estuve en el colegio no escribía mucho. Me gustaba escribir para hacer las tareas, sí, pero no tenía un espacio para escribir lo que quisiera. Al menos hasta que me senté en la sala de mi casa todas las tardes a escribir en hojas blancas. Despegaba las formas continuas de la impresora y me sentaba a escribir lo que estaba pensando. Lo que pasaba por mi cabeza sobre las cosas que veía y con las que no estaba de acuerdo. Lo que esperaba. Esas cosas. Fueron cincuenta, tal vez sesenta hojas que ahora mismo no sé si aún están guardadas por ahí o ya boté a la basura.
No tuve diario o algo parecido, sólo esas hojas escritas a mano.

Cuando estaba en la universidad di vida a este weblog. Comenzó con el conocido estilo querido diario, recogiendo anécdotas e ideas varias. Creo que la necesidad de escribir encontró un espacio y se volvió hábito. Va y vuelve, nadie sabe cuándo pero vuelve. Lo importante es que siempre, como mínimo, puedo escribir aquí.

Ahora volví a escribir a mano, en hojas de papel. Ya van quince hojas llenas de pensamientos y no sé cuántas más serán.

Ranthought - 20130716

He recibido consejos e ideas valiosas de las personas que menos lo esperaba. Parece que necesitaba moverme e irme para recibirlos. Eso me anima un poco.

*

Descubrí que Linkedin no es un buen sitio para navegar por ahora. Las comparaciones no deberían hacer tanto daño. Yo no tengo que convertirlas en algo doloroso.

**

El momento esperado llegó y el portátil ya comienza a mostrar daños bloqueantes. Espero terminar a tiempo de afinar el PC de escritorio y usar una tablet o algo así para conectarme remoto, correr todo ahí. El plan va por la mitad.

***

Ya anoté tres ideas de cosas que podrían resolverse con aplicaciones web o móviles. O con alguna combinación malvada. Pero lo último que importa es la tecnología (porque en tecnología todo es posible). La cosa es de resolver algún problema de verdad.

****

Ya no madrugo. Encontré algo de dignidad por allá en el fondo.

Ranthought - 20130712

Volví a perder peso. He estado enfermo y eso me ha hecho comer mal.

Renuncié. Trabajo dos semanas más. Aún no sé qué haré. Me quedan cuatro millones y medio para vivir de aquí a que encuentre una fuente de ingresos.

Hice saber a mis amigos cercanos que me sentía muy mal. Que estaba muy mal. Algunos estuvieron allí hasta que la frustración fue más grande. No los culpo. Otros insisten, persisten. Es bueno no sentirse tan solo.

Busqué ayuda. Tal vez funcione. Espero que funcione.

Light

No importa que uno viaje a toda velocidad por la carretera, tratando de dejar a un lado los problemas en uno mismo. Esos problemas suelen ser ideas que viajan a la velocidad de la luz por nuestra cabeza. Y nada es más rápido que la velocidad de la luz.

Moraleja: Resolver los problemas y no usar el viaje como programación neurolingüística. No funciona.

Overdose

No me gustó descubrir cómo se siente estar en medio de una crisis nerviosa potenciada por el alcohol.
Sumaré a las «condiciones para la conservación de la existencia» (1) el reducir el consumo de alcohol a un par de copas, una vez que otra.

---

1 Algo que me acabo de inventar y que encierra todo lo que hago para poder seguir vivo.